最搞笑：咦！你牙齿上的菜叶好大啊

双胞胎

记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了100！

闺蜜大龄，去她家玩，发现她手拿晾衣杆坐窗户边发呆，问：干嘛呢？犯花痴了？她叹了口气：我总结了，以前没人要，是我不够主动，现在我要多留点心，看见帅的就扔衣杆打他，或许那就是我的西门庆……

突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子！

我姓成，因为出生的时候门口刚好有条龙飞过，顾名思义，，，，我的名字就叫成有条！

男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下...”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚...”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上叫你爸爸...”

约会时如何判断一个女人真的吃饱了？

直接问她：“你吃饱了吗？”这是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要……

正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！

女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。

向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！

冬日的一个早上，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。。。

家里终于装空调了，在爸妈的卧室。 天气贼冷，我爸就问我：“你睡屋里冷不冷？”

我埋怨到：“我没空调，肯定冷啊！”

我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热一点。”

最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息。。。

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