每日段子：早晨来一波段子，神清气爽

我不是少爷

几分钟前，开门收快递，因为刚健身完洗澡出来，想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门，签收过程倒是没什么，但是过了一会收到条短信……

“我是刚才送快递的，你身材真好，我可以约你吃饭吗？”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。

老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”
第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊的？！！”
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：

“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？
点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？
你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？

同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
下辈子你想做什么？

有人说：“我一定要做一个小公狗，
饿了去垃圾桶找些吃的，
渴了到路边喝点水，
到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。
朋友说:：你就是想光明正大的吃屎！
在书店如何跟女生搭讪？

你就说：美女，喜欢书吗？
美女说：喜欢。
你就说：叔也喜欢你。
子：爸比，我是從哪裡來的啊 ？

麻麻：這個…這個…
爸比：你是我和你媽在小樹林裡撿來的。
兒子：哇靠，野戰啊
上课了，老师让小明用不约而同来造句。

小明：“周末，我去公园看见一个漂亮的大姐姐，我问大姐姐‘约吗。’大姐姐说‘不约儿童’”



回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽泣着说：你……愿意借我用一下你的肩膀吗？

我说：只要你不哭，我愿意！
女孩停止了哭泣踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了！