前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友:“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说: “你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
朋友开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。朋友：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！
前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
我给6岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：请老爸品尝我做的椰子汁儿。我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：怎么做的？儿子说：我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里。。。
老爸说今天媒婆给我介绍对象，我特意提前下班，在大门口，发现她独自玩手机，我使劲浑身解数百般讨好，她也对我坦诚相待，从她口中得知老公对她不好，并表示明天就离婚跟我结婚，我窃喜。就在这时，老爸出来了，我小声对老爸说：“老爸，搞定，明天就去领证！”老爸给我两巴掌：“你搞定个屁，她是媒婆，也是你远房的表婶”，话音未落，只见一个漂亮的妹子走了过来我：“啊，这可咋办呀！”
女婿找丈人换货，丈人说：连小姨子都想要……我：“老板，我可是花了五十多万呢，怎么才不到一年，声控开关也不好用了，噪声也大了，有时候还误伤我，这样吧，我也不退货了，把那个小的也给我吧，我吃点亏”
没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
朋友当年相亲遇到一女的，女的说：我想找个当兵的做男朋友，有安全感。但是朋友并没有当过兵。朋友说：我从18岁那年从军到现在，我当快10年的炮兵了！现在他俩的儿子都五岁了……每每说起这件事，朋友总说：我堂堂炮兵二营长，还有我打不下的阵地吗？
有次住旅社,半夜有电话进来,说”先生需要服务吗? 我们有淑女,有制服,有幼齿,有学生妹…..”我说: 我要学生妹!半个小时后有人敲门,我一看,这女人至少30岁,头发都快白了.我就问:你是学生啊?她说: 是的,老留级……文化的缺失让我感到万分心痛！然后你要制服诱惑，结果她出去就只是换了身衣服，最后又要智齿，结果特么居然带了付假牙
我对女儿说:帮我拿瓶饮料过来。女儿:你自不会拿呀。我:给你个机会，重新说过。女儿:亲爱的爸爸，你要喝哪种饮料?我说;可乐。女儿转头:妈，你听没，你老公要喝可乐，快给她拿去。
一大姐，儿子刚上高中，体重小200，天天还觉得孩子缺营养，玩儿命的做好吃的！两口子天天吵架。然后大姐带儿子跑步锻炼，孩子从小200，瘦到了180，结果大姐从110猛增到150。现在两口子是不吵架了，孩儿他爹一个多月没回家了。
| 
发表于 2019-5-14 12:49:41