搞笑段子：有一天，漂亮的女同事失恋了

shehongv

1.有一天，漂亮的女同事失恋了，我便拍着肩膀安慰她：“失恋有什么，好男人多得是，比如你旁边就有一个啊。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹的抽回了手。

2.初中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练习转笔，但是天赋有限，笔总是掉在她的脚下，每次她都很主动的帮我捡起来。从那以后，她再也不穿裙子来学校了。

3.今天停在路边等着接儿子放学，无聊中就玩手机游戏，有人低下身来问我走不走，我寻思我又不是开黑车的，走什么走，头也没抬：“不走！”。过了一会，有人从窗户里递过来一张罚单。

4.上个月去理发，有不同价位的理发师，我就理了个最便宜39的普通理发师，剪完之后感觉不好看，这个月又去了，寻思着理个贵点的是不是能好看，果断选了个109的创意总监，谁知还是上次那个理发师。他对我羞涩的一笑：“不好意思，上个星期刚提的。”

5.爷爷总是对我吹嘘他以前的社会事迹，说他当着对方几十个人的面打他们老大，愣是没有一个人敢吭声。我看看了爷爷的身板，这不科学啊。于是问在旁边的爸爸是不是真的，只见爸爸忧郁的抽了一根烟，缓缓的说道：“我年轻的时候带头和人约架，到了地方发现别人把你爷爷请了过去。”

6.女闺蜜新买了一辆车，我见她放了根实心铁棍在后备箱，问她放这个干什么，她说现在社会太乱，放个这个防身，我也没在意。直到有一天，在车库停完车，她让我先上去她停完车上去。后来我发现东西落在她车上回去找她，看见她正在用那根铁棍一点一点把车撬进车位。

7.一家人中午吃饼，就剩最后一个饼了，爸爸就拿给爷爷吃，爷爷拿了饼之后手径直往我这个方向伸来，爸爸就拦住说我吃饱了，如此三次之后，爷爷终于忍不住了：“我只是想蘸酱而已。”

8.有个讨厌的女同事天天说男人的各种不好，今天跟我借单反，我说坏了，她又说要借我的电动车，我说也坏了，她生气，指着我说：“不想借就直说，怎么可能什么东西都是坏的！”我耸耸肩：“是你说的啊，男人没一个好东西。”

9.经人介绍去相亲，挺漂亮一小姑娘，上来就问我：“你年薪多少啊？”我说：“大概不到十万吧。”女：“具体点呢？”我：“四千三。”一看女孩子起来就要走，我连忙拦住：“别急啊，虽然我工资不多，但是我有车啊，带迪字的。”女：“奥迪？”我说不是，是雅迪。这次，我拦都没拦住，一溜烟走了。

10.今天和领导中午吃饭完从餐馆走回公司，路上看见一个空塑料瓶子。领导飞起一脚，塑料瓶子就被踢到了堆垃圾的地方，我心想，终于轮到我拍马屁了，此时不上更待何时。于是我上前说：“领导，矫健的很啊！”领导听了以后，直盯盯的看着我：“一般吧，没你的嘴贱。”

洋洋崽崽

笑一笑十年少

火山赤子

卧糟，年薪四千三，什么工作工资这么高

joo

脚贱[捂脸]

Gary2036

女闺蜜真有把好力气啊

cnstwb

我隔壁的吴老二，从小就半身不遂，现在开一辆康迪，代步车也不错。

香水有毒

乐乐放松下

ing1024

我不走，我不走，我又不是开黑车的[捂脸]

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一剪头发的换个名字可以多收几倍钱

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