【亲子教育】大宝二宝吵架，真的就应该大让小吗？

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“凭什么大的就要让小的啊？偏心！”

“明明是他先惹我的，而且打架也不是我一个人就能打起来的，为什么爸妈只说我啊？”

“我像他这么大的时候自己穿衣、自己洗漱、自己叠被子，为什么他就不可以？还一定要我帮他？ ”

…

“琦琦没有哥哥姐姐，这样就没人和他抢电视，抢玩具，吃的也不用分一半出来了呢，真好！”

“这件事我妈怎么会知道的？一定是姐姐告状的，等着瞧~ ”

“姐姐真讨厌，还没动她就哭，一定是想把爸妈叫过来骂我，哼~”

…

兄弟姐妹吵架这件事，就像圆周率一样，无限循环……

在一项关于非独生子女大学生的日常生活的调查中发现：几乎所有的受访者都曾经和手足吵过架（98.%），打架的比例有一半以上(54.7%)。

一项关于家庭冲突、人际应用与儿童社会心理困扰之关系的研究中则发现：在一个月之内与兄弟姐妹吵架的比例高达九成以上(91.01%)，而有打架的比例也接近二分之一。

子女冲突的原因究竟为何？

中国著名心理专家刘玉明表示，儿童或青少年争吵的原因通常不外乎“物权”与“先后”两大问题。

比如，大宝在玩的时候二宝可能会在一边调皮捣蛋，所以作为报复，大宝有时又会抢走二宝手里的东西，这其实是孩子产生自我意识和物权意识的一种标志。

零食、玩具、电视频道……孩子之间的争抢是永恒的主题。曾有研究表明，年幼的孩子之间小冲突每小时可达56次。吵得可真让人头痛啊。爸妈肯定希望这样的“壮烈”场面能够少一些，再少一些……

但争吵其实也是一种沟通的方式，对儿童的人际关系能力是一种极好的磨练。孩子的相处就像小型社会，吵架会让他们学会忍耐，同时也学会控制自己的情绪，反而让孩子们更快更早地学习如何尊重、合作与交流。

但，兄弟姐妹之间的争吵和小伙伴间的争吵又有不同。正因为是自己的亲人，孩子们便会更加直接地表达出自己的需求。而孩子正是在完成自我需求中一点点成长起来的。

今天的话题，我们就聚焦在：如何解决孩子们之间的冲突

孩子们总是吵个没完，我们有时会不自觉地就呵斥起来。

“不要吐口水！”

“妈妈真的很生气！”

“现在你们两个都要受罚，不可以看电视！”

面对两个吵架的孩子，家长常见的处理策略之一，是要求孩子“再吵就不要一起玩”“再抢就没收玩具”。如此一来，孩子可能只知道吵架是不被允许的，但是为什么不被允许，不能吵架的话问题怎么解决，孩子并不知道。

我们因忙碌而以快刀斩乱麻的方式解决冲突，但忽略了子女对获得父母安慰或公平处理的渴望。

那么，家长不应压制孩子的情绪，而应引导孩子学会了解冲突，才能解决冲突。

我们试着告诉孩子:“宝贝，你们这样抢来抢去谁都没法玩玩具哦~”引导孩子了解冲突的弊端，有助于引发孩子解决问题的动机。

接下来，疏导情绪。冷静下来，我们才能更公平地裁判。慢慢引导出当时因情绪激动而无法好好表达出的想法，孩子也会学会平静情绪，发觉“自己想说的话有人会想听”而安心，同时也防止孩子为了争取家长的认同而引发更大的战争。

在听孩子讲述的时候，千万不要急于下结论，也不要轻易指责孰是孰非。

要听完一方的话，再听另一方的话，这一点至关重要。

这样，从头到尾听完对方讲述，孩子们才知道“我”的想法和解释与对方有何等大的差距，是减少今后“战争”的重要过程。我们在听完了两个人的话之后，再下明智的结论。

看上去是老大欺负老二，可老大也有自己的说辞，比如老二多管闲事啦，做了让老大讨厌的事啦等等。

听老大说这些情况时要表现出同情：“是吗？那是挺让人讨厌的呀。”然后提醒他注意：“你的心情妈妈理解了。不过打人也是不对的呀。”这样一来老大就比较容易乖乖地听话了。

反之，如果妈妈不分青红皂白地把老大训斥一顿，那么老大心里就会产生不满，心想：“为什么总是要我让着弟弟呢？”于是在妈妈看不见的时候欺负老二。

老二受了委屈，所以妈妈也要听他讲述理由，然后表示同情：“被姐姐打了，好疼，是吧？”不过有时候打架是由老二引起的，所以在这种情况下，要听行他说：“你也不要随便动姐姐的东西呀。”

其实处理两个孩子之间的感情就像上司对待下属，原则上平等才会让两人和睦相处，如果偏信一人，心有不服，甚至会在你看不到的时候使绊子，孩子之间也是一样，只是孩子年纪小，互相之间的不顺眼可能就是你看到的“欺负”，这时候切莫要偏帮偏信偏批评。

但，你是不是也有无意识的倾向于某一方的时候？

家长一般都会对老大提出更高的要求：“亏你还是姐姐，都长这么大了还不懂事，就不能让着弟弟吗？”父母虽也说要一视同仁的去养育孩子，但一旦无意识的倾向于某一方时，一点点小事也会成为嫉妒的原因而产生争吵。

因为年龄比弟弟稍大一点，就什么都要让着弟弟，姐姐对于这一点的不满情绪在内心深处不断淤结；而弟弟动不动就借助父母的力量要求庇护。后果也就可想而知了。

我们可以对姐姐采取比以往稍加宽容的态度，发现优点后适宜地给予表扬。对弟弟也要让他懂得长幼的道理。这样试试看，让二人都能互相承认各自的立场。

还有一种情况：因为以往的积累，孩子会认定家长偏心另一个。当孩子再度发生争执时，估计不少父母都觉得，那把两个人都批评一番，看起来就公平了吧？

但是当我们说：

“孩子们，别打了，姐姐应该忍耐才好，打弟弟怎么行？你也是，应该好好听姐姐的话，怎么能和姐姐对着干呢。”

这种看似妥当毫无偏袒的话，实际上只是在和稀泥说废话，既没有情绪疏导，也没有解决问题。

我们很容易在心中判断谁的错误更多，在指责的时候难免流露出这样的感情，而让人诧异的是，孩子居然能敏锐地察觉出来。从感到自己多挨了骂的孩子的立场上来看，真是满腹委屈和愤怒。而少挨骂的孩子，却认为爸爸没有完全站在自己的立场而对爸爸心怀怨恨。

所以连坐法，通常都是假公平。

我们以更大的火气压制住孩子们的战火，其实只是在掩盖，他们心里的小火苗迟早会再次升起。若我们只想着大事化小、小事化了，采用“大让小”或“连坐法”的方式，会让孩子因为感到偏心而对手足更加不满。

因此，引导孩子们表达自己的想法，才能让他们学会站在彼此的角度看待问题，在熄灭战火的同时不在心里留下怨恨的种子。

除了在孩子争吵时我们要注意应对的方式方法，我们在日常生活中对手足关系的引导也必不可少。

下一期，我们将推出《在日常生活中如何建立良好的手足关系？》

关于“手足吵架”这件事，你有什么方法？