幽默段子：大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈

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老婆平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝她换，都说这个又沒坏。一天下班回家，见老婆坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？老婆头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑，结果他说:大姐，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。

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四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

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昨晚加班，回到家时，媳妇已经睡着了，洗完澡上床后，我习惯性的把她楼在怀里。突然间媳妇像发疯似的，对着我一阵拳打脚踢，关键是这货还是睡着的状态，搞的我是哭笑不得，看着沉睡的她我叹了口气，默默的往边上挪了挪，然后沉沉的睡了去。今早醒来后，媳妇有些得意的对我说到：“老公，我昨晚做了个梦”。我：“你梦见啥了呀！”他：“我梦见一憋孙，长的老吓人，还特么的想抱我，被我三两下就KO了，哈哈哈，真解气，……！！

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经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

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我们那公务员午间禁止饮酒。我们镇中学校长喝了酒刚进二楼办公室不大会，看到楼下开进一辆轿车，校长大人忙打开抽屉，拿出棉签，沾上酒精咬进嘴里，一手捂住腮帮子，爬在桌子上呲牙咧嘴作牙疼状。别说上来真是监察组的，拿着仪器本应让他吹，看到他牙疼这样也就作罢了。校长真是老狐狸！

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因为他没钱，他存钱送你的名牌包包，你要拿到专柜去验真假。因为他有钱，就算他带你去吃路边摊，你都觉得他是那么的真实。因为她不够漂亮，她为你洗衣做饭，你觉得生活平平淡淡。因为她是女神，就算她再怎么耍情绪，再怎么无理取闹，你都觉得那是可爱。你问我什么是真爱？你告诉我，什么是真爱？

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一哥们刚装修好房子。他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了老婆和女儿都喜欢的壁画。通过这件事，我想说的是:有钱又有闲，真好！

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上小学的时候班上有个同学吃辣条吃坏了肚子住进了医院。老师回来后当场就发飙了:“告诉你们多少次了，门口卖的那些垃圾食品都不卫生，你们偏偏还要偷着买，一点自制力都没有！”然后走到我身边指着我说道:“这点你们还都不如小雷，别看他其他方面都很差，但我从没抓到过他偷买那些垃圾食品，难道他就不馋吗？来，向大家说说你是怎么做到的。”“穷。”在全班的注视下，我站起来缓缓的说道。。。

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“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “哦！是这样的，小九，记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！

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一女同事暗恋我朋友，表白几次都失败了，今天她终于表白成功了，因为我朋友有恐高，老总让他爬梯子上去修灯，女同事在这个时候去和他表白，遭到拒绝后她撒娇地晃梯子，嘴里还不停叨叨：“讨厌，你就答应人家一次嘛。”你能想象一个一百六十斤的胖女人撒娇的力气有多大吗，晃地我朋友左摇右摆，抱着梯子脸色发白，我看他下梯子时候腿还在打颤。所以说妹子们，长得不好看不要紧，关键还是计谋啊～～

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我笑了

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一朋友家在村边，一次去他家喝酒，中间陪他表哥一块出来正尿尿，头顶的树上有很大的一只喜鹊，我说好大的鸟。他说这还算大，你没见我真大的呢？我说不是说你，他看我看着喜鹊，说这喜鹊确实不小。我说不是说它。他看了看我服了

dylanok

那不叫撒娇那叫撒野好吧

trefoil

我认为所为真爱就是你想要得到的人你付出了他有所回应这就是真爱，

yuxiangminyi

这玩意多少钱一吨~想象一下大叔背着手不经意问一句~画面感很强…[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]

伊泽浩

第六条，《颜值论》，继资本论之后又一伟大理论著作！

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我卖水泥的，每吨可以赚50元，每天200吨左右的销量，我相信那位大爷说的是真的！[酷拽][酷拽][酷拽]

shyily备用1号

那个年代，卖水泥的都有钱，我同学家就是靠卖水泥起家的

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最后一个，我服