搞笑段子：女生喜欢养兔子，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了

别生气咯

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和室友看完那些宫廷剧我不屑地说道：“不就是一个皇位嘛！有必要争得你死我活，兄弟相残吗？要是我的话直接让给其他兄弟，爷不在乎！”室友回道：“说得真好听，那么请问你当初还是一条蝌蚪的时候为什么不把卵球让给其他兄弟？”我顿时哑口无言

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高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。

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我弟放寒假没事做，把我王者游戏号要过去代玩。今天接到一个男的电话，吧啦吧啦说了一堆，我是听的莫名其妙，问对方是谁?那男的说:亲爱滴，你把我忘记了吗?我们天天一块玩王者呢……赶紧问我弟，弟弟说:特意给你撩了个汉子，让你早点告别单身……

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同事很喜欢我女儿，今早带孩子来，在路上我告诉孩子，我说你见了阿姨，毕竟是很久不见，你要说阿姨好久不见，我想你了啊，你最近忙不忙啊，不要熬夜啊……我女儿打断我说，爸爸，你别说了，我不是那种人。我说啥意思，我女儿说我就好好的正正常常的，不会说那么多漂亮话。

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侄子比侄女大两岁，总爱抢侄女的玩具，家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小，眼看又要挨批评，小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的，家人很欣慰，觉得他开始懂事了，便给了些零钱。我担心他们两个小孩子，于是跟了出去……结果刚出门口，就看到小侄女开心的说：哥哥，你每天都欺负我嘛，这样我俩就天天有零钱买好吃的了。

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和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子 ！”

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公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”

男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

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几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。

我问老板两个狗狗叫什么？

老板回答“这只是Money，那只是Lucky。”

我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？”

“就是旺财和来福。”

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一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”

大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。

“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”

大师：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”

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五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。

他一抽：“比我的烟还是差远了。”

他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”

他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”