糗到钻地缝的段子！好尴尬！好污！小女孩肯定看不懂！

听听海

今天我坐在麦当劳里等人，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会儿。忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。记忆力有限，以下为精简版本：
女：“我委屈。”
男：“你委屈什么？”
女：“你不让我喝雪碧！”
男：“你喝啊！”
女：“那你帮我续！（那时候麦当劳是无限续杯时间段）”
男：……（不作为）
女：“你干吗不帮我续？！”
男：“我很累啊……”
女：“你帮我做那么点事情还喊累呀？！”
男：“你喝了那么多雪碧有意思吗？”
女：“我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！”
男：“你喝啊……”
女：“这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。”
男：“那你买大杯啊！大大杯啊！”
女：“你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！”
男：“你喝啊……”
女：“那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……囧）”
男：“那你想怎样啊？”
女：“你道歉！给我十块钱！”
男：“为什么要给你十块啊？”
女：“你不让我喝雪碧！！”
男：“你喝啊……你再去买一杯啊！”
女：“我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧？”
男：……（我已经听得很无语了）
女：“你道歉！”
男：“我不是已经说过对不起了吗？”
女：“为什么对不起？”
男：“不给你喝雪碧。”
女：“还有呢？”
男：“不帮你续杯……”
女：“还有呢？”
男：“还有什么啊？”
女：“还有呢？你再想想！”
男：“还有什么啊？”
女：“还喊累！！”
男：“我是累啊……”
女：“哦！帮我续杯都累啊！才那么一点点路！”
男：“你干吗非要续杯啊?”
女：“我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神啊！用雪碧砸死我吧！）”
以上对话重复N遍，不知不觉中时间已经过了下午五点，无限续杯阶段已过。
女：“你看，现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！”
男：“那你再去买啊……”
女：“那不是又要花5块钱了嘛，你为什么刚才不帮我续（又哭了，囧）！”
男：“那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！”
女：“我就是要坐一个晚上！反正24小时！”
男：……
此时的我已经非常精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！但是，我忍住了……
男：“我们走吧，差不多可以回去了。”
女：“我不走！”
男：“那你想怎么样？”
女：“我就是要等天黑。”
男：“干吗要等天黑？”
女：“我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！”
男：“那现在走不正好看天黑吗？”
女：“我不要，我就要等天黑！”
男：“那你想怎样啊？”
女：“我委屈。”
男：“你委屈什么啊？”
女：“你干吗不让我喝雪碧？你知不知道我渴啊！”……
一个惊天霹雳雷，我立马决定起身快速冲出了麦当劳……
接女友
一哥们儿半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买了一包，开始点燃一支慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动得一塌糊涂，香吻一个。

老婆怀孕像个P
老婆怀孕五月，肚子很大了，她说，我都是个O了！我说不对，你就肚子大，侧面看是D！我老婆说，不对！还有腿呢！我是个P！
是个P！
个P！
P！
砸东西
我姐以前是女子特警队的，我姐夫是老实滴商人。两人常常在家里吵架，东西是砸了一次又一次。家里人受不了了，就带开玩笑性质地说：谁惹你生气你砸谁呀，别老砸家里东西呀！
我姐夫弱弱地说，知道打不过她，只好砸东西了。
老姐说，我才不打他，免得说我家暴，只好砸东西了。
难逃此劫
老公170斤我90斤；我经常会做噩梦，半夜会蜷起身子发抖呼喊，此为背景。
半个月前我夜里睡得正香呢，屁股上挨了重重一脚，被老公踹出了一个身位，顿时惊呼好痛，老公老鹰抓小鸡一样一把将我抓回去搂在怀里拍着背脊安慰我：“老公在这里老公在这里”，呃……大哥，要是你不在这里我也遭不了这一劫啊，杀千刀的。
坑爹的前男友
原有男友一枚，昨天中午我说分手，就分了，晚上跟我说不想活了，一心软就给其打电话劝阻，劝好了就和好了。今天下午和我说要上我QQ，要用情侣网名和头像，就让他换了（昨天分手之前是情侣的，说了分手就换了，现在要换回来），回到家里之后去他空间，发现一女子网名和我一模一样（那女的是他前女友），就问他怎么回事，他告诉我两人和好了，中午就和好了。我去，你们中午就和好了倒是和我说一声啊，和好了干吗还和我用情侣网名啊？坑爹啊有木有？火大啊有木有？伤心啊有木有？
雨中送雨披
我相中同事的姐姐，她在一家服装店上班，那店里生意貌似不错有三家分店都在步行街黄金地段。背景完毕……话说楼主二十有四还单飞着。昨夜我们这下着倾盆大雨，于是各种担心各种问候，在得知女纸没带雨披后，各种开心啊，想着终于可以好好表现一下了，于是带着雨披直奔女纸店里。途中雨下得那叫个大呀，当时楼主心里那叫个兴奋哪，到了店里我蹲在一楼看着糗百等女纸下班，到了下班时间还没见女纸下来，外面的雨也越来越小，楼主心里那个急啊，于是各种信息问啊，女纸各种信息回啊，大致内容就是我在一楼，你人呢，我也在一楼你人呢！女纸以为我逗她，各种诅咒，苦b楼主各种发誓。女纸打来电话问我在哪儿，我说在路口这家店，我在电话里听到那头凌乱了，原来女纸在最后面一家店，我会告诉你女纸的地址是我同事告诉我的吗？惯例这不是过程。当楼主拿出雨披递给女纸，只见女纸潇洒地打开后备箱，一件比楼主手里雨披新得多的多的雨披整齐地躺着，然后说今晚住店里不回家了，留着楼主在雨中凌乱了，是不是把明年的愚人节提前给哥过了，最糗的是楼主现在还要装着没事一样跟2B同事抽着烟，真心糗。
悲催的前半生
小的时候问妈妈我是从哪来的？相信很多人都问过！妈妈说我是捡来的！我很伤心，不过毕竟小，问过后就会忘了！后来长大点了，懂点事了！知道〇〇××那点事了，就知道自己怎么来的了，也就不会再问这些无知的问题了！呵呵！转眼间楼主又长大了，一次偶然中听到父母吵架才发现原来我真的不是亲生的！
呵呵！想想算了，毕竟他们对我很好，就让他们瞒我下辈子吧！
浑浑噩噩中几年又过了！楼主结婚了！奉子成婚的。婚后不久就生了，又是一个转眼间，一岁了！楼主老婆又怀孕了！安全措施没到位！楼主家人想要再生下来，楼主和老婆都反对！于是流产！楼主心想这样不行，于是和老婆决定去结扎，由于老婆身体不好楼主决定自己去！到医院一检查医生说楼主不用结扎的！先天不孕，那啥存活率为0！

假装系统消息
坐上公交车不久，就发现一西葫芦事儿，旁边一哥们儿好像把女朋友惹生气了！女朋友不理他，他只好一个劲儿地发QQ消息！就听他女朋友那里BB地响不停，他女朋友貌似直接无视，他好像看见了我的注视，有点尴尬地咳嗽了几声对着我干笑了一下。谁知道他女朋友很生气地转过来说：“不要以为假装系统消息我就会看了！”当时还没到反应过来，过了5秒我就笑疯了……
可爱又任性的女友
昨天下班跟丫头闹别扭！见我不理她，她蹲地下就不走了，还嚎，说要让我丢脸，大街上很多人有没有？眼神都很奇怪有没有？
楼主各种拽，终于拽到天桥上，为了报仇，我也坐楼梯上不走，心想着她肯定得拉我起来，但是我想错了，她非常淡定地从兜里掏两硬币扔我面前：“哎！这么年轻就出来当乞丐了……”很多人啊！旁边一男的很鄙视地看我一晚……
脸上的牙印很清晰
本人有老婆一枚，感情特好，求个幸福。话说十年前，两人睡觉是脸对脸，吾做一梦，穿越回到了抗日年代，我成一国军勇士，各种恶战，不幸被俘，绑在树上被酷刑审之，心生一计，老子就是死也不能让你舒服，就和电影上的烈士一样，我说我招，只说给鬼子头听，在他伸头听的一瞬间，我猛地咬向他的耳朵，还真咬到了，同时还有啊的一声，我醒了，老婆正坐在我身边捂脸哭，让我咬到脸了，脸上的牙印留了一天，肿了三天！
恩将仇报的老婆
再说个和老婆的，上学时就和老婆在一起了。上学时总穿运动鞋，喜欢打篮球，每次脱掉鞋老婆都说：“老公，你脚太臭啦!”然后我就识相地把脚离老婆尽量远些。如今，我穿皮鞋棉袜，脚不臭了，而老婆穿皮鞋丝袜，脚味不小，现在每次下班回来，坐在沙发上我说她脚太臭了，她都一脸坏笑，直接把脚抬起来往我嘴里塞，我这个躲啊!
老婆，你恩将仇报啊！
到底谁是男人谁是女人
背景：老公是个小男人，我是个大女人。
某日，跟老公吵架。我：“你就不是个男人！”老公：“你才不是男人呢！”沉默了两秒，老公发现不对，立马改口：“你才是女人呢！”这一次，他再也不敢反驳我了。
忘带钱包
我疑心病很重，某次老公晚上10点说有事外出。问其原因支支吾吾，就是不肯说出真相，匆匆就出门了。我的第五感（因为不准，所以非六）认为肯定是外遇！我就偷偷摸摸跟老公到了一大排档，才发觉原来是公公找他，因为老公是单亲家庭，婆婆平时不许老公接触公公的。见到不是外遇，我也就松了口气，肚子也就饿了。点了一盘烧烤，就在我大快朵颐时，才发觉忘了带钱包出来，无奈只好硬着头皮拿着烧烤跑到老公那桌拼桌，从我坐下的那刻起，老公的脸色一直不好。我以为他生气了，直到最后结账时他对公公说道：“爸，您带钱没有?我忘带钱包了。”这不是过程，只见公公红着脸说：“其实今天我是想来问你借钱的，所以……”囧囧囧！
测试题目不准
看了好久，也发一个跟老婆的。当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是：“母！”额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的。她说“对呀，母鸡的母！”
喂宝宝吃米糊
小家伙6个月了，喂米糊各种辛苦。老公在旁边看，一边看一边不屑，于是我把碗一丢让他喂，自己就走了……没一会宝宝居然吃完了，老公各种吹牛皮，楼主各种被奚落。某日他喂的时候偷偷看……“儿子，吃一口，给你妈看看……不吃啦？那爸爸吃了……”就看见该老兄一口一口地往自己嘴里送……出来后，继续居然就这样吹嘘喂宝宝吃米糊很简单……直接巴掌伺候上了……现在还关在卫生间里面壁思过……
男人也会心碎
背景：异地恋，放暑假前女朋友说这次假期一定会来美国看我。
楼主那个激动啊，马上给她订了往返飞机票，然后马上搬出宿舍，果断租了一个单身公寓。怕没有车不方便女朋友出去玩，我咬咬牙又买了台车。然后还每天看菜谱学做菜，想着她来了可以做给她吃。一个月我从什么都不会变成牛排、意大利面、蛋挞什么都会的家庭妇男。今天早上6点半收到她QQ说：签证太麻烦不去了！我一下就傻了，看着被我装扮得很温馨的小公寓，我一大男人居然华丽丽地坐床上哭了。
神对你很不满意
一次男朋友陪我去找工作。面试完了对待遇很不满意，垂头丧气走下楼梯，我突然振臂高呼:“神啊！赐给我一个钱多事少有前途的好工作吧！”不想脚下一滑，我咕噜咕噜滚了下去，男朋友站在楼梯顶端，冷笑一声：“神说，滚！”
JACK，活下去
昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息一会儿，我忽然想起《泰坦尼克号》里的镜头，遂深情呼唤：“JACK，JACK，JACK……”老公很配合地慢慢沉入水底，周围人石化。
你以为是打电话啊
昨天和男友吵架，我是那种没理也能说出理由，嘴巴上不吃亏的人，他肯定说不过我，结果他被我说得没话说时，来了句：“不想和你说了，挂了。”你以为打电话啊，我就在你对面，还挂了……挂了……
汇100个吻
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。”
这就是大名顶顶的愚人节
今天早上我还没睁眼，老婆说有朋友晚上请吃饭，其中有我最爱吃的红焖肘子和佛跳墙，因为本人比较胖而且特馋，而且已经被老婆限制食谱了，所以这回决定好好吃一顿，歌舞升平。于是早上我喝了一杯豆浆，中午吃了一个饺子。结果晚上八点老婆做了一锅稀饭，告诉我，今天是大名顶顶的愚人节。我顿时泪流满面。作为一个纯吃货的胖子，伤不起啊。
吃货老婆伤不起
背景：老婆是个吃货，我俩一起在外打拼，他妈妈不是很同意我。
后天老婆有个姐姐要结婚，她妈妈打电话让老婆明天务必回去，于是乎就看今天老婆一个劲儿地吃，各种零食、各种水果神马的。我说：“你看你都胖的，还吃。”结果人家啃了口猪蹄很认真地告诉我：“吃胖点给我妈看看，证明你没虐待我，给你争取个好印象……”我凌乱了，你想吃就吃呗，至于找这么个借口吗？
爱放屁的妹妹
我妹总有爱放屁的毛病，而且每次放得都奇臭奇响！因为天天跟我一起睡，原来我都是大动干戈，现在已经习以为常了。
有次她和男友一起，睡得迷迷糊糊的时候，她以为是和我在一起，所以就很自然地放了个巨响无比的屁。瞬间，她男友从昏睡当中醒来坐得笔直，惊恐地问我妹发生什么事了？我妹被她男友的反应差点憋出内伤！事后跟我诉苦说悔死了，维持了半年的淑女形象没了！
山寨货
背景：老婆大姨妈来了帮她去买卫生巾，老婆平时用的是ABC。
到超市（私人小超市）后比较紧张，老远看见ABC，走过去也没仔细看，拿了一包给了钱就走了，惯例这个不会是过程。到家后，老婆在厕所等着呢，一会狂叫“你买的什么牌子的啊？”一看！尼玛ADG，瞬间石化，山寨啊，有木有，伤不起啊，有木有？
睡神女友
背景：本人一上市公司销售，女朋友是珠宝营业员，她们上晚班是下午3点到晚上9点，所以晚班一般下午2点20分就必须出门。
一般做过销售的都知道，只要业绩好，领导也不会管你考勤。今天吃了午饭，准备回家睡觉，就坐车回去了。在车上一想女朋友还在家回去又要说我偷懒，决定2点20分之后再回家去。坐车故意坐过四站然后慢慢走路回家，到楼下悲催了，正好她在小区门口。原来她睡觉睡过头了，起来晚了，所以2点30分才出门。比你督导还能催你业绩的女朋友你伤不起啊，睡觉能从晚上11点睡到第二天下午1点的女纸你更加伤不起啊。
近视的人伤不起啊
有一次去前男友家，在路上迎面走来了两个中年妇女，我男友突然走上前，手还做了个敬礼的动作，叫了一声“大姑”，结果那俩中年妇女一脸惶恐地仰视我男友（男友比较高，1米84，那俩妇女也就1米5左右），然后以最快的速度走掉了。我纳闷地问我男友“你大姑怎么不理你？”然后他一脸要哭的样子对我说“媳妇，认错人了。”我立马笑得花枝乱颤啊。认错人了……人了……近视的人伤不起啊。
用花圈求婚
最近女朋友总是说结婚的事情，下班回家，女朋友说明天我去你公司楼下向你求婚，在你们楼下用玫瑰摆成一个大大的圈，中间放一个大大的奠字，我要是同意，她就把奠字拿走算是结婚，要是不同意那就是送给我的花圈，狠心的女友伤不起呀。
青春期的孩子伤不起啊
9年前我羞涩地让她做我女朋友，然后献出了初吻。3天后她反悔，让我继续做她兄弟，不然绝交。我默默答应了，躲在被窝里哭了一个星期。
两年前我豪放地扑向她使劲儿吻，让她做我女朋友。她满脸通红，怏怏道，当年就是因为你说做了女朋友要每天亲三次，一次半个小时，我被你强烈的欲望吓到了，才提出分手的。
我听了后泪崩，青春期的孩子伤不起啊。所以我娶了她，用一辈子来报仇，弥补惆怅的年华。结婚两年，已有一8个月大的小男人。
哺乳期的敏感妇女
女儿出生两个月了，嘴特急，醒了就必须吃奶，吃不上就哭。有时候老婆准备奶的时候，我看宝宝哭得心疼，偷偷地就把下嘴唇放孩子嘴里（老婆不让，说我嘴有细菌，都是背着老婆的），宝宝真的就使劲吸我嘴。但是后来有劲了，吸得我很疼。一次刚进家门就听见孩子哭，然后就故计重施，谁知道孩子那天可能是太饿了，给我嘴吸得老疼了，眼泪都快下来了。等我老婆进屋，给孩子喂奶了，我们总算清净了。这时老婆看我，脸色由晴转阴，然后就哭了，说她一个人带孩子，我还出去瞎扯淡，还说不跟我过了。我都蒙了，使劲儿追问，我媳妇说“你跟那个女人得多激烈啊，嘴都让那个臭女人亲成那样了，你个臭不要脸的……”这不，正琢磨给老婆买点什么赔罪呢，哺乳期的敏感妇女，伤不起啊……
高质量睡眠的奇女子
背景：和老婆约定星期天去爬山。老婆是追求高质量睡眠的奇女子。一般都要睡到自然醒。所以怕她起不来，前天晚上约定谁不按时起来谁小狗。
早上我7点起来刷牙洗脸。请她起床时迷糊地睁开眼睛看了一眼我。嘴巴吐出“汪汪”，背过我继续呼呼睡。留下我一脸黑线。
打算去旅行的严重后果
和老婆说去三亚旅游，后果很严重！
2月和老婆说端午去三亚；
3月她开始积极筹划线路；
4月她买来泳装；
到5月吃了一个月素菜，更加凄惨的是她不买零食吃了，各种饮料换成了绿茶；
到6月了，她瘦了6斤多，我瘦了17斤。
今天早上刷牙，她告诉我，她小肚子没了，我在镜子中看见了自己的肋骨。
1米83的个头，只剩下120来斤了，要不是每天下班偷偷在小区外买两个肉饼，我估计自己早挂了。
吃货老婆
老婆是个吃货，此为背景。
晚上躺在床上无聊，老婆去卫生间回来，刚走到门口，我大喊一声“站住，报上暗号”，我说上句“天王盖地虎”。我以为她会答“宝塔镇河妖”呗，结果这货华丽丽地来了一句“包子一块五”。有个吃货老婆伤不起呀！
老婆V5
刚结婚，老婆怀孕4个月了，天天打DOTA，上YY吼麦，hold不住，今天和老婆打了一架，结果输了，理由有三个：
1.舍不得打；
2.想让她动一动；
3.媳妇她4岁开始练的咏春拳啊！
自习室巧遇初恋
本人大二女纸一枚，4人宿舍，宿舍有个小美女，据说是还在缅怀高中时候的初恋，拒绝了好几个追她的男生，天天给我们在宿舍絮叨自己的初恋。
昨天下午我们俩一起去自习室上自习，正学着呢，这货突然给我来了一句：“你看你看咱右前方那个男生，背影好像w（她的初恋），哇哇，发型也超级像！”我抬头看了一眼，只能看到背影，就敷衍了一句“嗯嗯”，接着她继续开始犯花痴“哇哇，侧面更像哎”，过程是这个男生转过头来了，她还在嚷嚷“哇哇，正面也好像”，对了，大家都猜对了，那个男的就是她初恋，在我们都还没反应过来的时候，那个男生就过来一把把她搂住了，没错，是搂住了，这下全自习室的人愣了，然后……这俩货就没羞没臊地得在一起了……想想好神奇啊，祝福……
今天才知道那个男生一直喜欢她来着，当年没考上我们学校就暂时分手又复读了一年，考上我们学校之后被分到了老校区（我们在新校区），最近是他求他爸爸使了千万分的劲才把他弄到新校区的，然后第一次上自习就碰到了她，多少间自习室啊，啥也不说了，这就是缘分，除了祝福还是祝福。
气球都爆了
有一次我们去海边，朋友和她对象一人手里拿着一个海绵宝宝气球。朋友说了句“我是最帅的帅哥”，她对象接了一句“我是最美的美女”。结果气球就华丽丽地爆了，结果我们看着气球的尸体爆笑，他俩石化。女的说了一句：“我是有多丑啊！”
鲜花牛粪
背景：楼主肥嘟嘟小美女一枚，个头不低。
穿高跟鞋跟男友逛街，回头率很高。我跟男友说了好些次：“老公，你看人家看我，都不好意思了。”最后老公说“人家看牛粪呢，稀奇你这朵鲜花插在我这坨上面咋长得这么壮呢！”我无语，说我肥吗？
TT往事
那天女朋友过来看我，我们出去玩了一天，坐地铁回宾馆。从地铁出来的时候，我看到出口那里有个自动售货机，关键是里面有卖TT啊，对于我这种脸皮薄的人最适合不过了，我趁大家匆匆走过没留意的时候迅速投币、选取，眼睛死死地盯着上面那TT，可是它一直没反应啊，我急了，总不能吞了我的钱啊，于是我各种拍打，可能动作太大了，不远处那个志愿者走过来了，还是个年纪和我差不多的女生，我当时真的想弃TT而逃啊，那个女生很亲切地说：“你好，请问有什么可以帮到你的？”好吧，我木了，过程来了，正当我看着她不知所措的时候，那个该死的自助售货机发出了有东西掉下来的声音，那女生竟然伸手入去帮我拿了出来，她递给我的时候脸红了，我更加无地自容啊，那一刻真心的知道什么叫想找个地缝钻进去了，迅速夺T飞奔……唉！真的是当年要多纯洁就有多纯洁啊。
粪粪
今天和媳妇边走边剥芒果吃，然后就去商场各种逛。一路上老美女小美女都对我媚眼相待，我那叫一个兴奋哪，一个多小时后从商场出来，媳妇对着我花枝乱颤地笑：“老公，你嘴边有坨粪粪。”我：“嗯？”一照镜子发现芒果沾嘴边了……粪粪……粪——啊囧，我承认我是有不想活的心了！
买TT
我们小区有个小超市，正门对外，后门对小区里，熟客回小区经常穿超市抄近道，晚上想和老婆爱爱，散步回家就想在小超市里买盒TT。老婆脸皮薄不好意思，让我进去买，她过一会再穿超市回家。我买完TT结账刚从后门进了小区，就听见后面响起老板娘的声音：“大妹子，你家先生已经买好了，你快回去吧。”然后就看到老婆红着脸逃似的跑了出来。
情人节礼物
七夕时候，老公说要送我个情人节礼物，是一台Xbox游戏机，我感动万分，十分庆幸自己嫁了个有生活情趣的老公。现在两周过去了，老公和游戏机好上了，整天玩得废寝忘食，这几天我不但没有碰过游戏机一下，就连老公也一下没碰过。
老公的爱
老公腰间盘突出犯了，左腿都麻一天了。刚才在企鹅上发了个状态，谁现在能给我送份米线我就感谢他八辈祖宗，然后我就给女儿喂奶去了。半个小时之后，老公喊我下楼吃米线，当时都傻眼了。我还以为是公公开车出去了呢，原来是这二货去买米线去了，疼得连袜子都没穿。
搂错人了
说一个我新婚不久的吧。老婆下午回娘家，我没回。晚上想老婆了，就第二天一早奔波100公里去她家。到她家才早上6点，偷偷给媳妇的弟弟打电话开了门。为了给她惊喜，我就偷偷地脱光了，准备直接到她睡的屋搂住她。于是我偷偷地开了门，准备扑上去时，高潮来了，床上躺得是岳父，不是媳妇。只听岳父很警惕地说：“你想干吗？”于是我仓惶出逃，早上给媳妇说，她狂笑，说：“晚上跟妈睡了。”奇怪的是岳父也没提这个事情了，呵呵。
这就是爱
年轻的情侣，女孩在内地二线城市上着月薪1000元的班，男孩收拾行囊带了2000元路费准备外出打工，背景是县城火车站。
火车还有一个小时开，两人在火车站前的广场石阶上坐着，相互说着最后的情话，只恨时间过得太快。男孩帮女孩背着包包还拖着自己的大行李箱，女孩中途去上了一趟洗手间，不知不觉要开始检票了。男孩提出来一个拥抱，抱完，其实男孩心里是想来个吻别的，但那时比较害羞，就这样女孩含泪看着男孩走进了火车站。男孩迈着沉重的步子一步三回头强忍住眼泪，他是个男人，他要出去赚钱，他要给女孩以后幸福的生活，他不能软弱。火车开动了，男孩手机响了，短信，女孩发的：刚刚在抱你的时候趁你不注意在你牛仔裤的后面口袋里塞了500块钱，哈哈，到那边好好照顾自己。男孩笑了，接着忍不住的眼泪蹦了出来。其实刚在女孩去洗手间的时候，男孩也偷偷在女孩手提包里面放了500块。
大起大落
昨天晚上因为点小事和女友起了争执，女友赌气不理我自己睡了。今天也是一副看你很不爽，就是不理你的架势。下午上班的时候女友来了条短信：我觉得我们不合适。紧接着第二条：我觉得我们不合适做男女朋友。楼主立马石化了，弱弱地问怎么不合适了？过了五分钟第三条短信到：所以你什么时候娶我？尼玛，心情大起大落啊，有木有？
去国外生混血宝宝
本人师姐非常聪明，可偶尔也会犯二，某天和男友在学校内遇到一美国教授一家，此教授有两个异常可爱的混血小萝莉，师姐转身对他男友略带憧憬地说：“看那俩小孩真可爱，以后咱去美国了我也给你生个混血的娃。”再看她男友，三道黑线。这是想让他多绿啊。
太难吃了
转眼女儿已经快5岁了，记得老婆刚怀孕时反应大，饭基本我来做。由于听说孕妇要少吃盐，所以我做饭口味很淡，就在自己一天天感觉渐入佳境时，发生了一件对我打击很大的事。话说一天我做好饭老婆吃着吃着眼泪就下来了，我还劝老婆：“不就是做了几顿饭，至于感动成这样吗?”老婆说：“什么感动啊，是你做的实在太难吃了……”
捏鼻子
本人肠胃不好，和前男朋友第一次约会，吃多了话梅，想放屁。由于还不熟，遂憋着，后来实在憋不住了，我就神秘地对他说：“告诉你一个秘密哦，你不能随便捏我的鼻子，捏了我就会放屁。”他很好奇地捏了一下，瞬间伴随着婉转悠扬的曲调是一个带着话梅味的烟雾弹。从此，他再也没捏过我鼻子。
人品何在呀妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
重走青春
刚看《北京青年》开头，男主角在登记的时候跑掉，说要重走青春。这时老公瞪大眼睛和我说他也要重走青春，我说：“爱怎么走怎么走，爱上哪走上哪走。”老公上去给我一脚，我就倒地，起来后一阵厮打。
相亲
昨晚去相亲，看见是一美女于是就发挥了一下糗百精神，在自我介绍时说：“本人男，爱好女。”对方也很配合地回答：“本人女，爱好男。”正当我得意觉得气氛没有那么尴尬的时候，美女接着说：“看来我们两个不合适，没有共同的兴趣爱好。”于是提包走人，留下凌乱的我。
执子之手
楼主今天迁病房，同房只有一个儒雅老伯陪着个老太太，老太太一手打着点滴，一手拿着毛巾抽抽搭搭斜趴在床边桌子上哭。我二二地凑过去自以为是地说：“大妈不乖噢，想家了吗？”人家大妈姿势都没有动一下，鸟都不鸟我啊！老伯温和啊，抱歉地笑过，讲：“她怕吃面，医生讲她今天中午吃面，这辈子老太婆最怕吃面了……”哎，执子之手，还能撒娇，好羡慕哇！
睡觉不老实
以前上大学的时候睡觉经常不老实，对着墙侧着睡，梦见踢球，对着墙就是一脚抽射，疼醒了，迷迷糊糊揉揉脚接着睡。现在跟老婆一起住，又梦见踢球了，然后就没有然后了，现在在跪瓶盖发糗百，老婆说再有一次就给我打成植物人，可我老婆连仙人掌都养不活。
冬天的婚礼
婚礼那天雨加雪，农村婚礼差不多都是要在家门口办的。我穿的是古代结婚时的礼服，衣服小，就穿一层，办完冻得我直流鼻涕。回房间后，他家亲戚都围着我。他奶奶问我冷得很吧，我没脑子地回了一句：“下次再也不冬天结婚了！”瞬间，现场更冷。晚上，老公搂着跟我说，下次结婚新郎还是我，好不？楼主瞬间主动缴械了……
祝你们幸福
一天跟一哥们儿在外面办事，正好老婆打电话过来，她很温柔地问：“老公，你在干什么呢？”我知道她又在撒娇，想让我给她买东西，便故意很严肃地说道：“老婆，其实我现在跟情人在幽会。”同事听见我这么一说，故意把嘴贴到我脸边，对着手机小声说道：“亲爱的，怎么就顾着跟别的女人打电话，都不理我了。”然后我听见电话那边没反应了，心里还窃笑这个傻娘们儿还真信了。这时我猛一抬头，看见老婆站在面前，她丢下一句：“祝你们幸福。”留下我和同事在风中凌乱。
爸爸高兴
我姐属于女强人那种的，我姐夫挺怕她的，此为背景。
话说有一天我姐一家出门，姐夫带着儿子走在我姐后边。然后姐夫一抬头，发现姐姐的裤子穿反了，当场笑翻（当然，没让我姐听见），然后儿子问他：“爸爸，你笑什么啊？”接着我姐夫说：“没事，爸爸高兴……高兴……”
老婆必胜
中午吃完饭我洗碗的时候，老婆在后面抱着我的腰，此为背景。
老婆：“晚上吃啥？”
我：（思考了会儿）“不知道，不吃了！”
老婆：“不吃？好！你说的啊！”
我：“嗯！”（无比坚定状）
老婆：“那我自己下楼买俩火烧吃！自己解决，饿死你！”
我：“敢！回来我给你火烧抢了！”
老婆：“我在楼下吃完才上来！”
我：“我不给你开门！”
老婆：“我带钥匙了！”
我：“我给门反锁！”
老婆：“我在门口脱衣服！”
我：“额……老婆我错了。”
女友生气了
昨晚和女友就某话题不和，女友生气把电话挂了！今天中午打电话给女友求和，问之：“在干吗呢？”“吃饭！”“吃的什么饭？”“午饭！”“我是问吃的什么饭？”“中午饭，不是说了吗？”“好吧，吃的什么呢？”“米饭。”“什么菜呢？”“好几个菜！”“什么菜？”“几个菜！”
你女蛾放学小心点
今天我和我女朋友产生了纠纷，她说分手，然后头也不会回地走了。我思前顾后，发了条短信说，你还欠我钱呢，你这样走了，什么意思？她回说不还咋滴。我当时发了糗百上滴一个段子：10年以后，你若嫁了，我若没娶，让你女蛾放学路上小心点。然后她回短信说，我怀了你的孩子。现在，我们准备见家长呢。
我还不如咸菜
因为不小心，碰到眼睛，眼内出血，四分之一眼白充血。电话医生，医生告诉用什么药。老公在家，百般求其医院买药，各种理由拒绝。终于吃饭时间到了，看到家里没有咸菜，老公以百米速度直冲超市。我欲哭无泪啊！医院就在离超市100米的地方。真心觉得自己很糗。连一袋咸菜都不如啊！
是你的雪碧
本人是刚进厂的普工一枚，瞄上同一个车间另一条线上一妹子，此为背景。
昨天是晚班，半夜12点休息去小卖部买东西充饥，一瓶雪碧、一个面包、辣肠、小饼干，结账的时候人多在排队，老板在把我东西装塑料袋的时候把雪碧装到我后面一个人的袋子里面了，我眼疾手快拿了回来，说了句：我的雪碧！这时感觉那人看了我一眼，于是我也就抬头瞄了一眼，一看竟然是那妹子，心里那个激动，当时脑袋一短路，又把雪碧塞了回去！这不是过程，过程是我又追加了一句：是你的雪碧！说完后心里那个暴汗……
我喜欢你
今天唱K问一哥们儿要点啥歌，他拿着话筒大声喊：“我喜欢你！”楼主顿时脸红羞涩，后面他还重复了好几遍说：“我喜欢你！”朋友都在起哄，楼主打算喊我愿意的时候，这货一下子很无辜地说：“我让你点我喜欢你那首歌，你哈呆个什么劲儿！”内牛满面啊有木有？
早恋
上初中的时候早恋，家人让我转校了，可怜那学校偏僻得不行，生活无限艰苦，于是老爸不定时给我做好吃的送过来。那男孩知道我的艰苦生活后，买了一堆我喜欢吃的零食送来学校，可是校长不让进，于是他谎称是我表哥。突然背后传来声音问道：“你是她哪个表哥？我怎么不认识？”好吧，我老爸送饭来了，碰巧听到他们的对话，男孩果断心虚了啊。老爸大吼一声：“滚！”男孩转身的时候爸爸说：“等等！”你以为他良心大发？错！你以为他要动用武力？错！这货是让他把零食留下啊，老爸，咱可以不贪这便宜吗？放学后，他居然还能厚着脸皮说那零食都是他买的。幸亏那男孩不傻，没有真的走掉，而是躲起来看见我爸走后再次回来，告诉了我一切。
预言太准了
单位年中组织活动，星期日集体烧烤Party。跟二货老婆QQ说了，不能陪她，要参加集体活动嘛。二货老婆听后，遂说道，诅咒下雨。领导请了各种合作方及本地外籍员工，气氛好不热闹！烧烤前一些官方话还是要说的，我们喽啰只能被派去烧烤喽。生火，腌鱼，切各种肉，烤鱼比较慢，锡铂纸整条包起来烤的。鱼刚放上去，瞬间乌云密布，哗啦啦下起了瓢泼大雨。瞬间同事全石化，领导各种凌乱，各种尴尬……
送礼物
送给老公一个超小的水杯，只够喝一口的那种。老公最后又开始了说教，浪费啊，不实用啊云云。我于是很生气，噘起了嘴。老公见此，便说：“我说媳妇啊，不是我说你啊，你看你送我那些东西哪样能用啊：老大头的钥匙链，没气的打火机，代表单身的尾戒，长得像污毒娃娃的玩偶，这回又来个只能喝一口水的水杯。”我环视屋子一周，没忍住笑了。
结婚证
照完结婚照，要选照片了，一般影楼都会让你多选加钱。老公选的时候，影楼的工作人员脸都绿了，老公说了两句话。1.我的单人照都不要。2.我眼睛没睁开的都不要。最后，选不够套系张数有没有？
惹男友咆哮了
今天跟我一起玩到大的闺密结婚，婚宴结束后我拿起电话跟异地的男友各种诉说婚礼场面，然后我头脑短路来了一句“等我结婚你得给我随1000元的份子”，然后这货在电话里咆哮了20多分钟，最后他咆哮到电话快没电了才挂，然后我整个人也没电了。