搞笑大师兄:隔壁哥们媳妇把脱毛膏放在卫生间，结果亮了

jacky750512

隔壁哥们媳妇把她得的脱毛膏放在卫生间里面，被她老公当成洗发水用了，现在两口子正在闹离婚呢呢！别说，那个脱毛膏效果还真不赖。

妹子，你还是回去吧，万一我说要自带的你是准备回去杀一个还是把祖宗刨出来呢？

我一直跟我老婆说自己的事情就自己去解决，不要总是麻烦别人，可她就是不听我的劝，你看这不，刚跟她吵了架，她非要把她那个学散打的哥哥叫来帮忙，多麻烦别人啊。我还是自己来比较好！

我跟我哥们聊天：“我女朋友买衣服的审美观真是差劲，她觉得好看的衣服都特别丑，为了这事我都说了多少次了，磨破了嘴皮”。

哥们把我拉到卫生间的镜子里说：“要是她审美观好的话，怎么可能跟你在一起”。

也对也对！

女神在我心理面是特别纯洁的，不料，一次同学聚会，女神喝醉了，直接来了一首诗，从此女神的形象完全没了。

女人不喝醉，男人没机会，男女都不醉，爱赛丽亚（一个酒店名字）没人睡。

读小学的时候几个同学一起玩，其实有一个不太合群，突然不知道谁放了个屁，那味不知道怎么形容，一同学就问不太合群那同学：“是不是你放的”，“不是的，不是我放的”，另一个同学跳出来说：“你还狡辩，我刚才明明看到你放的”。厉害了我的哥，这都能看到。

小时候，在农村一听到飞机的声音一定会跑出来看着天空寻找飞机，一次我们在一发小家里玩，突然我发小说，：“快听，有飞机”，我们一群人跑了出去看，十几秒的时间声音就没了，发小反过来一看说：“别看了，我爷爷刚才放了个屁”。这声音也太像了吧，绝对练过模仿秀。

弟弟：“哥，我昨天看了场演唱会，好几万人呢？”

我 ：“是吗？我都还没看过呢？是谁的”

弟弟：“刘德华的啊”

我：“哇，我偶像的，对了，刘德华最近开了演唱会吗？”

弟弟：“我在电视上看的，重播”

老弟我都有点崇拜你了。