每天搞笑一刻！只要你开心，我就会更高兴~

神乱

1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！

晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。

而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

5、学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

6、一群老师被关在一间屋子里。。。

语文老师在写遗书。

数学老师再量房子面积。

物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。

化学老师在计算氧气还够用多久。

英语老师在大喊FUCK

政治老师准备跟房主打官司

只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。

事实证明，体育才是主科！！！

7、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。

他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”

女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”

男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

8、恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。

不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”

我简直不敢相信自己的耳朵。。。

9、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”

表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”

妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”

表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”

妹妹：“他说了只要你同意就行。”

表姐：“我艹他大爷的。。。。。”

10、女：“吓我一跳，你要死啊！”

男：“你跟我去啊？”

女：“你变态啊！”

男：“你是不是看我日记了？”

11、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法 解开，身体就会开始不舒服。

重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。

哈哈，真是个好办法!

12、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”

男：“三鞠躬。”

13、某座情人庙的对联

情人双双到庙来，不求儿女不求财。

双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。

我当场就跪了。。。

14、男：“我们结婚吧。”

女：“为什么要结婚呢？”

男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”

女：“我是知根了，可你知底了吗？”

男：。。。

15、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。

喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！

16、今天和女友去一高端的西餐厅约会。

服务员：“请问您需要什么？”

女友：“给我来一杯咖啡。”

服务员对着我问：“先生，你需要什么？”

我：“可以续杯吗？”

服务员：“可以！”

我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

17、昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”

她骄傲的：“我是大学生。”

老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

看完你笑了吗？你开心了吗？

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