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1.有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接 他说在外面旅游呢 你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们 咱三口好好玩几天。第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。
2.今天我同学在看书，然后我就对他说，看啥呢？
然后他对我说：我在看僵尸生存指南，这本书上说在丧尸围城的时候要攻击它们的头部，而且如果使用棒球棒的话最好用铁质的，而且在路上不要开敞篷车
然后我回答他：你说这么多，我只想对你说一句话，僵尸只吃有脑子的人，所以在丧尸围城的时候你是安全的
3.闺蜜去医院看病，医生问您怎么了？闺蜜说：我一天到晚总是感觉浑身无力。医生说：做了综合检查，发现没有任何疾病。于是医生问，你的夫妻生活频率是多少？闺蜜说星期一、星期三和星期天。医生说这有点频繁了，建议你去掉星期三会好点。闺蜜说这哪行啊，只有那晚我才和老公在一起，去掉星期三还不被他打死啊！
4.老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……
于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。
不一会，又醒过来叫：“水，水！”
我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。
怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。
我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！
5.今天上班的时候迟到了。路过停车场看到老板的车，心想：现在去少不了一顿教育，于是给老板打电话：“老板，我在xxx地方办事，文件好像忘带了，你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板：“……我在车里，我看到你了 ”
6.小时候，我的发小阿刚脾气爆烈，有仇必报。一天我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑，他追上扑倒那狗就抢鸡块...那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。仇人相见分外眼红，他嘶吼着：“我打了疫苗还怕你咬我？”又向那狗冲去...
7.据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就开始移山，他把多余的土，丟到了海里，不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海，填海填过了头，发生了洪水。一个叫大禹的人，就来冶水。可是水太大了，把马良淹死了。这个故事告诉我们：“没事别TM乱画”
8.我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,在车站有家臭豆腐摊位,味道超级臭,生意超好,我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半,空气又闷又有点晕车,尼玛一时没忍住吐出来了…………!那味......!瞬间半车人都吐了……!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔.....!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了……,坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”
9.我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就好像一对。有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。于是我班主任就给我妈说了这件事。回到家之后我妈就把我拦住问我：“今天你和那个女孩子手牵手逛街啊。”我直接来了一句：“你妹啊！“于是我妈一巴掌扇了过来......真是你妹呀....唔...唔...唔....
10.教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负~
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发表于 2018-5-31 08:50:13
