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内涵笑话:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!

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发表于 2018-3-12 14:22:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。

2.学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的。
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3.办公室流行午睡,几个同事一起买了沙滩床,中午都放下了,大家直挺挺的睡成一片,一天,大家都睡的很香,别的办公室的人进来说:我去,这么恐怖,跟停尸房似的。

4.办公室主任让大家去领春节发的福利,人事问:让谁去呢?主任看看了正在忙着写计划的小刘,又看了看一旁的小王,随口说句:小刘忙,小王吧!然后...全公司的人都笑了,只有主任不造原因。
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5.男票:“老板,把你们店最贵的包包拿两个给我。”

我拉了拉男票,他揉了揉我的头发说:“你不用管,我来付钱。”

我:“再来两杯豆浆吧。”
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6.女神的中指受伤好几天了,都不见好。 拍了照片发说说。我看到后第一时间回复,别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了。

7.下班时间已经超过3小时了,老板却没有一点收工的意思,大家都忍不住了,一起走到老板的身边并撸起衣服袖子,老板见状紧张的问:你...你们想做神马?大家齐声的回答:老板,对下表可以吗?

8.女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”
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9..小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”这时,牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”

10.习惯了激情后抽烟,老婆说了句:“你做之前也抽,做完后也抽!”

我抗议说:“我从来没有做之前抽过烟。”

老婆一愣:“对不起,搞错了。”

我笑着说:“没事,下次注意就好。”
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