我想我曾经为自己喜欢的人哭过，几年前的一个夜晚，我实习回学校，几个朋友在操场聚会，有男有女，聚会到了中间，我的一个要好的朋友说了一句触动我内心的话，我当时哭了，那是我最伤心的哭，这事情过去一个月后，我在我实习住宿的那栋楼里，自己莫名的受伤了，完全摸不着头脑，自己怎么受伤的到现在都不知道原因，自己住在六楼，第二天早上自己到了一楼，腰受伤了，双腿动不了，这确实是当时的情景，当时真的被吓坏了，附近的人也觉得莫名其妙，自己怎么下去的，现实中几乎不可能发生的事情在我声上发生了，警察说没监控无法立案调查，这让家人和我弄明原因的想法断了，成了一个谜，我记得当时家人还给去问神究竟是什么原因，当时神说我是被人抬下去的，我想说我当时身体没有一点皮外伤，所以我也觉得不合理这个说法。 接着自己被送到的附近的医院，当天又转到市里面的医院做手术，手术花了3个多钟，到了第二天上午我才与家人见面，我躺在病床上，手脚不能动但是我知道感觉，后面我才知道医生在手术出来后跟家人说我可能要坐轮椅了，家人近乎绝望，就这样在医院里开始做各种康复，幸运的是，双腿在一个月后出现了转机，脚趾会动林，小腿也开还会抖了，情况转向乐观，第三个月，自己的可以坐了，到后面的学站立学走路，整整三个月，出院的那一天，自己仅仅可以用助行器歪歪斜斜的慢走，但这样我已经要感谢上帝了，能够自己走路这是多么幸运，回家后自己又在家待了一年，自己做康复训练，这包括肢体和泌尿系统的康复训练，一年后我自己一个人又回到城市，基本可以自己照顾好自己。这次受伤对于家人还有我的朋友来说都是相当震惊，当然他们也不知道我究竟怎么受伤，由于这次不知原因的受伤，自己就与一个月前的经历联系起来了。一个月前我那次痛苦是不是自己的一次惩罚，完全不相信鬼神的自己居然给自己找了一个这么不靠谱的说法，这个想法也只有自己才知道，一直深藏在心中，我想是那次懦弱的哭，由于某些特殊原因，对自己本该珍惜争取的爱失去了勇气，还用懦弱的泪水掩释自己！
从那次受伤以后，我再也没哭过，我害怕上帝会惩罚那些懦弱哭泣的人，但今晚我因为我要好的朋友删除了我的微信，电话不接又哭了，又一次委屈的哭了。朋友其实是我大哥的同学，只因为彼此之间有着共同的话题，就经常讨论一些话题，再加上都生活在同一个城市，这就成为了交往较深的朋友，而几天前他说要结婚回老家办婚宴，由于去年大哥之前做生意跟人误会纠纷入狱，他就说叫我代替哥哥回去喝酒，我一开始当然答应说好，后来我把这事情跟家人说了，家人非常不同意我回去，他们知道我的身体状况，我也觉得跑那么远对自己的身体是一种不小的考验，当然第一选择就是呆在一个地方，但作为朋友我也是很头疼，我知道他是一个很有原则的人，我不知道我的这种判断对不对，因为我之前听他说过他的的一个朋友因为屡次不听他的想法被它拉黑了！ 前几天经过再三考虑我直接跟他说我不回去了，那时他说了句到时我结婚的时候他也不会回去，我当时没太在意，我那时觉得朋友有不适不回去是可以理解的，就算友情多重婚礼多重要，我也是一个不想解释太多的人，我当时只是跟他说我可能很忙我不回去而不是说我身体不适不回去，再说之前我的朋友结婚也有类似的情况，他们也是安慰我说如果不方便就不要跑那么远了，大家能理解！当今晚这位朋友的做法真的第一次让我触动，微信显示他已经不是我朋友的时候我首先是一阵重重的心凉，然后是震惊，我想到自己受伤这几年来生活中自己吃下的尴尬，郁闷，各种不方便，各种委屈，各种深埋心里的痛苦，想着想着竟然忍不住哭了，之后就是深思，我反省自己几年来因为身体放弃的东西，因为身体这几年怠慢的朋友情，有一些朋友离我而去，有一些朋友却对我如故，想到这些我有些感慨，之前不想去想的东西今晚都充斥在我脑海了！
我的第一反应当然是觉得自己怠慢了朋友，我不应该选择不回去，我也不希望失去这样一个朋友，我试着去解释，但我也不想去解释太多，我想太多解释就做不了朋友了，所以在平时也是这样做，但受到的却是没有任何回应，我想需要时间吧！
今晚发给他的短信
尽管还没有任何回复，但我不希望这是真的，假如我真的因为这个小小的原因失去一个要好的朋友，这对于我来真的是一个不小的打击，我不怪他，我觉得这样的朋友是难得的，可以给你大脑冲击的朋友是可贵的，我需要这样的朋友，我如梦初醒，开始反思自己过去做的是否合理，我开始思索自己友情要通过更好的方式方法去维护，而不是自私的想当然！我想我对自己的朋友可以问心无愧！了，我知道我有时候是疏忽了，但我总会想到朋友会理解的角度去考虑，觉得自己的做法是正确的！
发生这种事情，真的是第一次，有少许的无奈尴尬，但我想时间会理解我，我并不是那种人，我不希望朋友这样对待，真不知道怎么办？但这次真的令彼此的关系好尴尬，以后该怎么办？我真的不想与要好的朋友形同陌路！ | 
发表于 2018-3-12 14:18:23
