幽默段子：自从和女朋友分手后，发现腰不酸了，腿不抽筋了

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自从和女朋友分手后，发现腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！

如果老婆关机了，开机后发现有20个以上的老公未接来电,瞬间觉得幸福死了！如果老公关机了，开机后发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得“尼玛！这次死定了！”

这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。

去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

老公经常在外面吃饭应酬，有时候饭局结束很多菜都还没动过，都很贵的扔了实在可惜。于是老公就会打包带回家给我吃，但老公脸皮薄会不好意思，于是每次让服务员打包都是说：“服务员打包，带回家喂小狗”。

朋友养了几年的宠物狗让人给偷了，每天无精打采的，我看他这么难过就咬咬牙花了300块买了只小狗给他，看着他露出久违的笑容，我也觉得很开心，虽然只赚了200。

丈夫说：昨天看新闻，说有个尼姑在公园散步时被强X了！老婆听后：“谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没回答。老婆生气的说：“这么缺德的事，你怎么笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，今天有上百个尼姑在公园散步。”

在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“冯导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“冯导演家在楼下啊，亲！”

有种人不太会跟人相处，感觉就像跟人工智能一样，努力模仿正常人类反应，平时还好，一旦面对新情况，数据库没有资料，就很容易显露其本来面目。

一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！ 旁边学软件的我默默地抹了一把泪......